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Pourquoi le lapin rose se fait bouffer les doigts

11/06/2012

Je fais en ce moment, de longs trajets en métro qui m’obligent à extirper du fin fond de mon ciboulot, le peu d’imagination que j’y ai enfouie lorsque j’ai compris que le Père Noël n’existait pas. Aujourd’hui, un dialogue de moi à Têtarde pour expliquer la présence incongrue d’un lapin rose dans le métro parisien. 


- Oui, chérie. Le lapin rose est trop con.

Les courageux qui me suivent sur mon Cul-de-bique (l’équivalent féminin du Fesse-de-Bouc), ont noté depuis quelques temps, diverses réflexions intéressantes au possible, ayant pour décors les transports en commun parisiens. Je m’apprêtai encore à y polluer mon monde à l’aide d’une pensée que je croyais fugitive, à tort. La bougresse m’a collée l’arrière-train jusqu’à ce que j’arrive à destination.

Je préparai donc une réponse à balancer à Têtarde le jour où celle-ci sera en âge de poser des questions trop intelligentes pour moi. Ce qui ne saurait tarder, vu que je ne sais toujours pas quoi lui répondre lorsqu’elle pointe mon maquillage d’un air interrogateur. Première chose qui me vient à l’esprit : "c’est parce que maman est une pouf ma chérie, tu sais parfois c’est important de laisser s’exprimer la pouf qui est en soi". J’évite bien évidemment de lui faire part de mes premières pensées, trop de spontanéité tue la spontanéité. Allez question du jour et propositions multiples.

- Maman, pâpin ["lapin", ouste Jean-Pierre, on ne parle pas de toi] ?
- Oui, chérie, c’est un lapin rose.
- Maman, pâpin ôz bôbô ?

Réponse 1

- Oui, chérie. Le lapin rose est trop con.

Il a voulu prouver qu’il était plus malin que les portes du métro alors il s’est fait bouffer les doigts. Il ne faut jamais se croire plus malin que les portes du métro. Sinon, tu risques d’y laisser tes doigts mon amour. Mais rassure-toi, il n’y a que les lapin roses pour être aussi cons. Nous les humains, on est au-dessus des lois du métro parisien.

Réponse 2

- Oui chérie. Le lapin rose est sorti de sa pub Duracell.

Il avait tellement d’énergie en lui, que ne sachant quoi en faire, il a tracé jusqu’au métro parigot, histoire de danser jusqu’au bout de la nuit. Comme il était pété au Red Bull, il ne pouvait s’empêcher de courir et encore courir, y compris pour choper sa rame. Manque de pot, il a fait tomber son tambourin sur les rails. Paniqué (çà coûte cher les accessoires de pub), il a ressorti précipitamment les mains pour tenter de le récupérer et bang. Pas de chance, il s’est fait pincer les doigts.

Cà ne prouve qu’une seule chose chérie, les lapins roses n’ont rien à foutre en dehors de leur pub Duracell.




Réponse 3

- Oui chérie. C’est un lapin qui a mal.

Sais-tu pourquoi ? Bien fait pour sa gueule, le lapin rose ne nous ressemble pas assez (Cf. la chanson de Pocahontas…). Or pour dédramatiser une situation affreuse comme le pinçage de doigts par les portes du métro, l’utilisation d’un lapin est fortement recommandée par nos génies de marketeux.

C’est bien connu, les animaux ne souffrent pas comme nous, sinon çà se saurait, ils nous l’auraient fait savoir hein… Une p’tite manif place de la République et tout le tralala… Comment çà, peuvent pas ?

La RATP a cru bon de ne pas représenter un petit enfant comme toi sans quoi tu te serais sentie trop impliquée, çà t’aurait fait peur et tu n’aurais plus jamais voulu mettre les pieds dans le métro. Alors comme d’habitude, on a envoyé en première ligne le lapin rose parce que le cobaye était de congé ce jour là.

Mais je vais te dire un truc ma Têtarde. Il ne kiffe pas du tout d’être pris pour un con le lapin rose. Il ne kiffe pas qu’on lui pince les doigts dans les portes pour le bien-être de nos lardons. De la même manière qu’aucun de sa race ne kiffe qu’on lui bousille les yeux pour tester un mascara vendu la peau des burnes.

Et toi Têtarde, sans vouloir t’influencer, tu leur diras à tes petiots que çà ne te fait pas rire de voir un lapin rose à leur place. Tu leur diras que çà ne te fait pas rigoler, que çà ne dédramatise rien du tout, qu’on est tous aptes à se responsabiliser, à assumer de vouloir défier ou non les portes du métro.

Bon allez, viens on va se faire une glace.

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Discussion

17 réflexions sur “Pourquoi le lapin rose se fait bouffer les doigts

  1. LooL c’est vrai qu’il est con Serge (parce qu’il a un nom le bougre)..
    En tout cas, merci à l’auteur, j’aurai de quoi répondre à ma fille de 15 mois quand elle me posera la question :)
    En fait, le lapin je l’aime bien, et comme on dit "qui aime bien châtie bien", je l’ai bien châtié, au départ en affiche dans le métro, puis sur t-shirts (http://www.defectuous-product.com).
    Mais attention il n’y a rien de sadique, c’est un hommage ;)

    Publié par Defectuous.Product | 3 octobre 2012, 15:47
  2. Je n’ai pas vu Pocahontas mais, à en juger par le clip, la cocotte ferait une bonne ambassadrice de la Peta (surtout dans les pubs ‘rather than fur, go naked’).
    De toute façon, même si le lapin souffre, ça reste une souffrance toute rose – même pô vraiment mal, le lapinou !

    Publié par Antigone XXI | 11 juin 2012, 22:08
  3. Éclatée de rire, tu es en passe de devenir le blog le plus drôle du WP et comme chacun sait dans W il y a World.
    Je ferai plus attention, cela fait 30 ans que je prends le métro et j’ai l’impression qu’il est jaune :D
    Bon, je vais mettre du fuchsia pétant pour l’occasion…

    Publié par berger elisabeth | 11 juin 2012, 19:43
  4. Ah le fameux lapin maltraité… Ca m’étonne que les associations de protection des animaux n’aient pas encore réussi à le mettre à la retraite, le pauvre, depuis le temps qu’il se fait coincer ses petites pattes.
    Bon cela dit, il est rose, ce qui pourrait me donner un motif de torture.

    On ne pense jamais assez au lapin rose du métro, merci Pastille.
    (nous on a des rugbymen tout pourraves ici…)

    Publié par Hati | 11 juin 2012, 13:04
    • Je soupçonne la RATP de l’avoir spécialement peinturluré en rose afin de le rendre antipathique aux yeux des métalleux, gothos et sympathisants de Twilight.

      C’est un coup monté, insurgeons-nous.

      Publié par Pastille | 11 juin 2012, 14:42
      • Ouais mais du coup on se mettra la communauté lolita-gay à dos…

        Y aurait peut-être moyen de faire une version un peu moins rose à l’avenir?

        Publié par Hati | 11 juin 2012, 17:53
        • Toi la grolololita qui me lis, ou encore toi qui es plus gay que le pinson, sache que je suis ton amie. Il m’arrive de porter du rose fuchsia kényan ou japonais, contrairement à l’infâme métalleuse que tu lis juste au-dessus.

          P.S. : je ne suis pas fan de Twilight (James Wood ou Wesley Snipes zigouillant du suceur de sang, je préfère nettement), désolée, on ne peut pas plaire à tout le monde.

          Publié par Pastille | 11 juin 2012, 17:59
      • Le rose ne sied point à ma carnation, spamaföt.

        Publié par Hati | 11 juin 2012, 19:21

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