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Comment te faire chourer l’Iphone

05/07/2012

Tu te trimballes encore un 3GS et le 4S te fait les yeux doux ? Tu souhaites te libérer de ton addiction à Fruit Ninja  et te sevrer du twitt compulsif ? Bref, tu voudrais précipiter le vol à l’arrachée de ta boîte magique (ceci vaut pour tout autre smartphone) ? Suis mes conseils.



Comme tu ne l’auras sans doute pas noté, tout occupé que tu étais à tirer sur ta clope dégueulasse dont la fumée me revenait accessoirement en pleine face, une petite naine s’évertuait à deux pas de toi, à cadrer correctement cette magnifique campagne concoctée par la Société Nationale des Chemins de Fer, SNCF pour les intimes. Tu excuseras le reflet prononcé, le soleil ne m’a pas été clément ce matin-là.

Si tu n’es pas trop con, tu auras compris l’objet du message, rangé honteusement ton smartphone in ze pocket, et médité sur la cruauté du monde à l’image du type sur la photo, c’est-à-dire sans nom, sans identité, sans origine précise, pourvu d’un gros pif et franchement dessiné à l’arrache. La violence est partout, tapie à tous les coins de rue, peut-être sous ton strapontin, prête à surgir de nulle part, et trahissant un penchant irrépressible pour les smartphones, surtout le tien.

C’était sans compter ton amour du défi et de la provocation, car contrairement au péquenot qui fait dans son froc à la seule vue de cette affiche, toi tu revendiques ton appartenance à la clique de la Pomme de manière d’autant plus ostentatoire que tu souhaiterais qu’on te débarrasse du bousin au plus vite (çà urge, la micro-rayure là, çà le fait vraiment pas). Seulement voilà, tu n’es pas du genre à refiler tes vieilleries à autrui. Non non, tu ne manges pas de ce pain là. Toi, tu es plutôt de ceux qui se laissent dérober le phone à l’arrachée. Voici donc qui devrait t’aider à précipiter l’action.

L’ampli du connard écolo

Mais si mais si, toi-même tu y as déjà pensé, en maudissant le volume bridé de ton Iphone sensé préserver la santé auditive de tes voisins. Et bien figure-toi que quelque part en ce monde (le nôtre hein), un fan d’origami s’est dit qu’il y avait un max de flouze à se faire avec un amplificateur en carton… Sans jeu de mots hein. Deux pliages plus tard, voici la bête nommée Eco-Amp, vendue pour la modique somme de $7,99, entièrement en carton recyclé certifié FSC s’il-vous-plaît.

Ne me demande pas comment c’est possible, j’en suis encore à consoler Monsieur qui me soutenait avant de voir çà, et en dépit de toutes mes railleries, qu’une invention de ce type était nécessaire au monde. Et moi qui lui concédais non sans ironie, de faire sauter le casque Bluetooth pour le compte d’un morceau de carton plié en huit…

  • ASTUCE N°1 : histoire d’attiser la convoitise de la fripouille, tu te procureras cette parabole à fixer sur l’engin, de préférence tard le soir, lorsque tu es seul dans ton wagon. Non seulement cela lui donnera un petit air d’amérindien en fête, mais surtout cela lui permettra d’être vu au plus loin, même dans une ambiance tamisée de dernier RER.
    Si en plus, tu es pourvu d’une bonne paire de roubignolles, permet-toi de faire péter le volume à fond les bananes.

Mais il y a encore plus simple et moins cher ! Oui, c’est à toi que je m’adresse petite ratasse en puissance, ne regarde donc pas par dessus ton épaule. Il s’agit d’une application parfaite pour toi, en ce qu’elle accélèrera grandement la désertion de l’objet. Si tu n’es pas de Panam, je te préviens, ce sera moins drôle.

L’arrachée en réalité augmentée

Qu’entends-je ? Tu n’as jamais entendu causer de la réalité augmentée ? Cette invention géniale qui révolutionne la vie du misérable citadin dépouillé par la vie urbaine, de tout sens de l’orientation (moi par exemple) ? Pour rattraper ton retard, rien de mieux qu’une petite démo en images mouvantes, mettant à l’honneur l’application Métro Paris à 0,79 €.




  • ASTUCE N°2 : Si tu as compris le principe, tu auras aussi intégré qu’en levant ton smartphone au ciel, non seulement tu auras l’air d’un con (mais çà c’est pas grave) mais que surtout cela fera de toi LA proie facile, affairée à décrypter le langage codé de ton appli tentant tant bien que mal, de te faire savoir dans quel coin de rue paumé, se niche l’arrêt du bus 21, direction Stade Charléty.
    Si tu t’y prends bien, un petit 360° sur toi-même et le tour est joué. En plein centre de Paris, cela devrait suffire à te le faire subtiliser ni vu ni connu, tout comme poil au cul.

Voilà pour l’instant.
Mais si tu as d’autres astuces, n’hésite donc pas à me les soumettre
là-dessous. Tu feras ainsi ta BA de la journée.


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Discussion

17 réflexions sur “Comment te faire chourer l’Iphone

  1. J’étais pas très prudente avant, pas de là à le tenir comme une merde d’une main mais il était trop souvent hors de mon sac…
    Bref, j’ai vu un reportage sur les vols à la tire, j’ai un peu flippé, du coup, je ne le sors que dans les endroits safe et encore :) une vraie parano devenu je suis :)

    Publié par lauraveganpower | 22 août 2012, 10:17
    • Un truc con qu’on ne conseille jamais aux proprios de smartphone : bien l’enserrer dans sa main.

      S’il n’est pas trop con, un tant soit peu observateur (l’en faut de l’observation pour être un bon connard de voleur quand même), le saligaud comprendra qu’il ne sert à rien de tourner autour de toi.

      Aussi : disposer tes pieds en mode « croche-patte » (bien tendus devant toi). Pareil là encore, s’il n’est pas bigleux, il ira voir ailleurs.

      Encore : le poing américain. Mais là c’est plus radical. Et si le morpion parvient à te le choper, GAME OVER.
      … Finalement, je ne recommande pas cette dernière alternative.
      ;-)

      Publié par Pastille | 22 août 2012, 10:47
      • C’est ce que je fais, j’imite Monsieur qui le tient planqué dans ses mains, on ne distingue même pas ce que c’est :)

        Publié par lauraveganpower | 22 août 2012, 10:59
        • Sinon, il y aussi l’emplacement stratégique pour te prémunir de toute tentative… Quoi nous les parisiens, on est parano ? Que nenni !

          J’ai des mimines trop minis, ce qui fait que même avec la meilleure volonté du monde, je ne parviendrais pas à le cacher dans ma main sans passer pour la pire des crevardes (un peu comme à l’école, quand le voisin te cachait sa copie, signifiant par là que tu n’étais qu’un crétin de looser doublé d’un parfait tricheur…).

          Publié par Pastille | 22 août 2012, 11:06
  2. Moi j’en cherche un ! si tu veux je peux t’envoyer une agression (tu choisis, claque, pain, arrachage) par courrier, tu m’envoies le naillephone par colissimo puis tu files porter plainte pour pouvoir avoir le tout nouveau !
    Bien entendu, je te paye les frais de port, hein ? Faut pas déconnir !

    Publié par Marmouzets | 13 juillet 2012, 12:01
    • Je peux avoir le forfait claque + pain + arrachage siouplè M’dam ? Si oui, y’a moyen qu’on deal.

      Publié par Pastille | 13 juillet 2012, 12:08
      • Ha ben oui bien sûr !!! Je t’envoie même le make-up n’oeil au beurre noir pour faire genre violence et tout et tout !

        Publié par Marmouzets | 13 juillet 2012, 15:49
        • M’en parle pas, on m’a un jour refusé le remboursement d’une somme d’argent dérobée, sous prétexte que je ne m’étais pas faite péter la tronche… Je profite donc de ton commentaire pour remercier chaleureusement mon assurance, qui n’a pas estimé être un bien pour l’humanité, le fait que je sois toujours en vie.

          Publié par Pastille | 13 juillet 2012, 15:58
          • Oui, il faut bien regarder ce genre d’assurances car se faire voler « simplement » (telephone arraché ou même on le donne pour ne pas s’en prendre une) ça arrive plus souvent que 15jours d’hospitalisation pour un 3210… Et c’est la dernière version qui est remboursée, bien sûr :/

            Publié par Marmouzets | 13 juillet 2012, 16:30
            • Le mieux étant que je n’ai jamais souscrit à cette assurance ; elle est obligatoire car comprise dans un packaging JTEKAROT de ma banque. Je l’ai su en demandant naïvement à résilier… Oui, les assurances contractées pour les téléphones sont aussi à décortiquer dans les moindres détails. A part çà, nous ne sommes pas esclaves de notre technologie hein… ;-)

              Publié par Pastille | 13 juillet 2012, 16:38
  3. Pastille, je me fais l’effet d’un dinosaure :D, pas compris la moitié VDR…
    Je reste attachée à mon antiquité de portable qui ne prend même pas de photos… et très fière…
    Je les ai compté dans le métro aujourd’hui, ils était tous accrochés à leurs Smartphone Ipod ou autre.
    Comment vireraient ils sans, je me le demande :D

    Publié par berger elisabeth | 6 juillet 2012, 00:17

Rétroliens/Pings

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